Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час -
500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм! Один русский: садится на
пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять
косячок... Жюри все это надоело - ушли... Возвертаются... нет леса! Через день
ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: - Как
вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси
повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению
осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в
следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то
время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

И девки целы, и парни сыты.

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в
Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии.

Студень говяжий с хреновой закуской (Из меню ресторана Прикамье)

Василий Иванович и Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор - спрятаться
негде. Прыгают в колодец. Белые обшарили все - нигде нет В.И. и П. Подходят к
колодцу два беляка. Первый орет в колодец:
- Здесь есть кто-нибудь?! В.И. - (эхом) - здесь есть кто-нибудь... П. (потише) -
здесь есть кто-нибудь... беляк второму - Здесь нет никого. В.И. - здесь нет
никого... П. - здесь нет никого... беляк - А можа хранату кинуть? В.И. - а можа
хранату кинуть... П. - здесь нет никого...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет.
Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где
находились разные органы.
- Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой
член.
- Не был, а бывал. Это женский скелет.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает
реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

Председатель призывной коммисии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?


Полковник - это дважды майор.

Выркалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. Л. Кэрролл

В уходе за лицом важно начинать с ног.

Когда ты совершаешь поступки - ты показываешь, что ты действительно знаешь это.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора
яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.


В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения.
Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только
футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли
водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай
перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед,
часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив
взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.


Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Надеюсь, уже все в курсе, что хрумер 7.0 Элит с сентября 2011-го года будет стоить уже 650 баксов? 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила:
"Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?"
- Ну, я хотела бы поговорить с мамой, - ответила девочка.
- Вы знаете, что это будет дороже стоить? - спросила телефонистка.
- Ну, ладно, - ответила девочка, - тогда сестренку позовите.

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,
на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через
щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я
такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и
"поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно,
чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я,
не шмагла!"

В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать
смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на
выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я
американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет
тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец,
выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и
сделал - и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать,
стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".